我只求，只求回到那些愛我的人懷抱里，感受那獨有的溫暖，收納那濃濃的愛意。

　　為什么，人是群體動物，可心卻是孤獨的，我害怕，我心驚，我無法看著笑魘如花的人們，便跟著笑，我討厭自己畏縮在角落里，默默流著無人知的眼淚，我討厭自卑的我，我討厭內心那孤僻勞累的靈魂，又是為什么。

　　呆滯的望著那廣告牌“迎接幸福人生…，，”我朝天一笑，心中的苦澀彌漫開來，擁有一棟豪房，一輛貴車，一位對的人，便是真正的幸福嗎？我不懂，是因為我從未擁有過？可能吧。

　　我曾想過，只要那些愛我的人幸福，我就很幸福了，但，我還是太傻了。

　　“對啊，我從來都沒有理過這孩子，也沒怎么管過”眼睛一瞄，便看到那個女人滔滔不絕的聊著我，是啊，多么真實的話，我苦笑，深深的記得，那一年，她在賭博，我在一旁像個呆子，我不安的催促“媽，快點回去吧，夜深了”她熟視無睹，我踢著石子，徘徊，無意踢到其他小孩，那些調皮搗蛋的小孩，一言不合就拿起石子丟向那顫抖受驚的孩子，我是害怕氣惱，但，我卻躲在了一旁。

　　我討厭自己的命運，討厭這樣的我，為了不被壓垮，帶著一張丑陋的面具活著，苦苦掙扎卻得一身傷痛，終是逃離不了那命運。

　　我不服

　　我討厭我自己。

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　　在茫茫人海中，我是一個蕓蕓眾生的人，我不渴望精彩繽紛的人生，我知道我沒有資格，我不渴望去探求斑斕五彩的世界，我的心還沒有那么大。

　　可是，我不能，我討厭我自己。

　　可我偏偏知道，我不愿說，不愿臉上再有一條淚痕，心中再有一條傷疤。

　　有的人，輕而以舉就得到他人所說的幸福，有的人固定得不到幸福，這就是命運，與其這樣說，倒不如命運是掌握在自己手中的，就是這樣，我討厭自己。

　　人活一世，那怕有投胎輪回，已不再是自己，那又有何意義。我撫心自問，在這個世界上做過什么，卻就像朱自清先生所說的“我赤裸裸的來到這個世界上，轉眼間也將赤裸裸的回去罷”

　　“喂，你爸媽回來了”這是小時候的回憶，當時我一聽到，就撇開腿跑回去，頂著火辣辣的太陽，跑回去問婆婆，他們在哪？回來了嗎？得到的答復是讓我再等等，這一等，便是一年一年的過去了，再見時，已沒有家人間的融合，我也發覺有了個姐姐，她穿梭于爸媽中，因來到陌生的環境，總是喊著要離開。我也甚是不解，為何她與我不同，為何我要留在這里，為何她要離開。

　　為什么，為什么，我不要再這樣

　　我不信

初三:李宗恒