我常年的游蕩在各大擁擠的街道上，看著人群來來往往，了無生趣。

　　也不想知道。

　　我是一個(gè)無業(yè)游民。請(qǐng)注意，不是非法入境。我是一個(gè)中國(guó)人。

　　沒有鳥語，更沒有花香，因?yàn)槲椰F(xiàn)在冷得瑟瑟發(fā)抖，又實(shí)在懶得把空調(diào)打開，家中無人，腹中空空，也更不想離開溫暖的一方小天地去做點(diǎn)飯菜。

　　啊，也只是想想罷了。

　　第二天。

　　應(yīng)該切入正題了。

　　坐于家中，不知怎的，就在冷到發(fā)了一陣抖后，突然有一種感覺。

　　我突然想起了三位老友。簡(jiǎn)稱妮，婷，娜。

　　我們學(xué)校的午休需要做勞動(dòng)，相當(dāng)于做一次大掃除。我負(fù)責(zé)進(jìn)門旁的窗臺(tái)，妮負(fù)責(zé)黑板，還有一位我的好友也是負(fù)責(zé)黑板，但于我現(xiàn)在所講述的內(nèi)容沒有太大關(guān)系，暫時(shí)先不介紹。婷沒有崗位，她是那種好運(yùn)的不用勞動(dòng)的學(xué)生。娜負(fù)責(zé)門口。很巧合的是，妮負(fù)責(zé)的前黑板靠近門，娜負(fù)責(zé)的門左右就是我倆，而我所負(fù)責(zé)的窗臺(tái)又離他們?nèi)绱酥�近�?/p>

　　我一直是個(gè)內(nèi)向的孩子。我不太擅長(zhǎng)去和別人交朋友。而在我們班，和我一樣內(nèi)向的女生在我想起來應(yīng)該交朋友的時(shí)候，早已經(jīng)和別人聊得甚歡。我不敢去和她說交朋友什么的話，我怕讓他們困擾。

　　所以，我變得更加膽小，找我的時(shí)候我總是帶著笑容，伸手不打笑臉人。而離開我之后，我逐漸收起笑容，沒有了觀眾，那笑容有什么意義？其實(shí)我不愛笑，笑容太費(fèi)力，牽扯的肌肉久了會(huì)酸疼。笑，有什么好看的？

　　仿佛這刺耳的笑聲，有著黑色的光輝，帶著濃厚的云氣，將我推下深淵……

　　不是很清楚。

　　不過，既然我對(duì)他們的記憶如此混亂，那就不必再去想了。這世界上，終究還是傻人，才擁有傻福。

　　我還是很珍惜這些傻福的。

　　因?yàn)槟阋苍S會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們所不為人所知的一面。

　　老友僅是懷念。

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　　老友僅是懷念。

　　我并不知道自己為什么要這么做。

　　我其實(shí)是一個(gè)正常人。但與你們腦海中的正常人印象不同。

　　此刻，我正坐在我的家中，面對(duì)電腦，想象著自己正行走在一條尚不知道名字的街道。

　　所以，這條街道，有著極致燦爛的陽光，仿佛這么寫了，自己也會(huì)感受到一點(diǎn)溫暖。

　　現(xiàn)在還是很冷。

　　也許你們并不知道寫這篇文章的時(shí)間，也并不想知道。但我仍就這么寫了。與其說是文章，倒不說是一種變相的流水賬。

　　老友僅是懷念。

　　挺玄妙的。

　　記憶中，我覺得妮應(yīng)該是我很好的朋友。我與婷的關(guān)系不好不壞，記得好像發(fā)生了一件什么事，我與她大吵一架，還動(dòng)了手。到底是什么起因，又是如何結(jié)束。結(jié)尾的結(jié)局是什么，我統(tǒng)統(tǒng)都不記得了。我的記性大概真的是很差。娜其實(shí)是妮的好朋友，但是誰更較主動(dòng)一點(diǎn)呢？我不太記得我有沒有想過，但我當(dāng)時(shí)是有這么個(gè)答案。又忘掉了。

　　但我負(fù)責(zé)的窗臺(tái)還是離門有一段距離，更不要提黑板了。所以，她們交流的時(shí)間比我的時(shí)間更長(zhǎng)。她們可以走在很近的距離說悄悄話，而我，卻只能在窗臺(tái)處和同學(xué)隨意聊天。

　　我自卑，懦弱，膽怯。我一直覺得我該，我活該沒有朋友。這樣的性格，能有什么朋友？

　　取笑，恥笑，嘲笑，嗤笑，譏笑……世間有太多的笑容，我卻只能看到那最黑暗的笑容。

　　思及此，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)絮絮叨叨了這么多。僅是思念老友？我想寫這篇文章到底為了說什么？

　　我對(duì)他們所有的記憶，僅是在臨畢業(yè)前一年。我常常想要回憶起之前的那段時(shí)光，可是無濟(jì)于事。我的那些老友們，你們可還好？你們現(xiàn)在的處境，可是比我更加完好？我當(dāng)年所糾結(jié)的一切，你們，還會(huì)笑我傻嗎？

　　我不一定是那個(gè)傻人。但我常常擁有著傻福。

　　就這樣吧。懷念那些老友。但不要去聯(lián)絡(luò)他們。

　　老友僅是懷念，不曾想要聯(lián)絡(luò)。

初一:蘇筱