我有一個(gè)世界上最好的爸爸，或許我才明白。

　　我必須一個(gè)人面對(duì)生活中的大大小小的事情，在學(xué)校受委屈了不敢哭，被人貶低、’嘲笑，我又能跟誰傾訴呢？在老家那段時(shí)間，我也覺得自己挺莫名其妙的，明明挺堅(jiān)強(qiáng)的，明明我不管摔多少跤都不會(huì)哭的，為什么因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就哭了呢？在心里，我知道，我有些自卑，可能一句玩笑話都能讓我哭半天。不是其他人的錯(cuò)，只是我能承受的打擊太小了而已，我總是這樣告訴自己，可是沒用，我不敢對(duì)別人傾訴因?yàn)槲遗拢�我怕我的眼淚，我在生活中面對(duì)的事情在別人的面前只是笑話。我一直都在關(guān)注我爸媽和我妹的動(dòng)向，今天一起去哪哪玩了，明天又去哪哪。我想我不在意，但是還是不可控制的傷心，難過。我在難過什么？我自己都不知道，或者是不想承認(rèn)。放假了，可以回家，我應(yīng)該很開心的，可是當(dāng)看見爸媽和妹妹那么親的時(shí)候，不知道為什么又是一陣心酸，感覺我無法插足這三個(gè)人的世界。

　　時(shí)間好快啊，怎么這么一瞬間，爸爸變得那么蒼老，從他的身上只能看見無盡的勞累，我的心好疼啊，為什么明白的那么晚。爸爸的臉上漸漸出現(xiàn)了皺紋，他的一生是怎么度過的，在勞累和選擇中么？我沒有讀懂自己，會(huì)在糾結(jié)、心痛、自卑中過完前半生吧。我只是明白，爸爸，我是你的責(zé)任，你也是我的責(zé)任。

作文網(wǎng)專稿未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載

　　不知不覺，過去了這么多年，我從嗷嗷待哺的小孩成長(zhǎng)到現(xiàn)在明事理的大孩子，從還需要爸爸媽媽照顧的幼稚鬼變成了能獨(dú)自安排自己學(xué)習(xí)的現(xiàn)在的我。我經(jīng)歷過所有人都經(jīng)歷過的，爸爸媽媽曾經(jīng)也打罵過我，我也因此“怨恨”過他們。我也因?yàn)橐稽c(diǎn)小事“離家出走”過。在那時(shí)理解成所謂的正確后，在今天只能說成幼稚。從一開始對(duì)父母言聽計(jì)從的乖乖女變成了叛逆的，刀子嘴豆腐心的我。我好像絲毫沒有感到時(shí)間的快速流逝，沒有發(fā)現(xiàn)爸爸頭上因?yàn)檫^度勞累而產(chǎn)生的白頭發(fā)。長(zhǎng)大了，爸爸會(huì)關(guān)心我了，不再打我了，但是小時(shí)候被打時(shí)留下的陰影讓我愈發(fā)讓我與爸爸產(chǎn)生了距離。我們兩個(gè)人的關(guān)系一直淡淡的，好像父女之間的感情并沒有很深，我當(dāng)然也是這樣認(rèn)為的。上中學(xué)了，知道我要獨(dú)自一人回老家上學(xué)后，我認(rèn)為我是高興的，多好啊，沒人管我了，不用每天提心吊膽的面對(duì)我爸了，可以想干什么就干什么了�？捎幸痪湓捳f的多形象啊“理想是美好的，現(xiàn)實(shí)是殘酷的”。

　　爸媽帶我出去玩，很遠(yuǎn)的地方，日照、威海、長(zhǎng)島、蓬萊、大連，我暈車，暈船，可我還是挺開心的。在長(zhǎng)島，從夜市回來的路上，我爸一直在咳嗽，我沒想那么復(fù)雜，只是認(rèn)為感冒了，誰知道走著走著，爸爸突然一手撐著墻，一開始咳個(gè)不停，后來他就像缺氧了一樣，無法呼吸，臉憋得通紅。我像被嚇傻了一樣，一動(dòng)也不敢動(dòng)。爸爸病了，去了兩次醫(yī)院，得到了一個(gè)噩耗，爸爸得了過敏性哮喘，由鼻炎引起。我想哭出來，到這時(shí)我才明白我并不是不愛我的父母，而是不想表達(dá)出來。我才明白我是在意我爸的，我才明白我爸也是在意我的。

初一:張緣