陳煥文：未至終點的路途(5)

　　夜晚總讓我想到寂寞，宿命，感情或者城市，煙火，失去。冬天，打開床燈，看著一些圖片或者文字，直到快天亮，露在被子外的手凍得失去知覺，便關燈開始睡覺。

　　更多時候的夜晚，在電腦上胡亂地寫文字聽歌，弄到機器死機，然后硬關機，對著漆黑的顯示屏流淚。然后用冰冷的手安撫自己的臉龐和眼圈，沒有歸宿。周圍是冰冷的獨屬于夜晚的空氣，我通體冰涼。手在撫摸自己的臉的時候，一瞬間又是針刺般的麻木和疼痛。這種麻木冰冷和疼痛應該屬于沒有歸宿的寂寞。

　　想到了寂地。那些她贈與我的畫面，寥寥數筆卻寂寞感傷的故事反反復復，像笑容一般。寂地說她最后的笑，和甜甜的糖果粘在一起，融化成，永不褪色的風景。

　　夜晚令人憐惜，抓不住，卻吞噬了全部。

　　仿佛它可以自此消失再不與人相見。

　　在這個世界上，我們每個人都是那么奇跡般地活著。不想循規蹈矩地做些事情，看見夜晚的到來，卻似乎覺得除了這些事情之外，自己無可依傍。所以便與一些事情一輩子廝守，直到地老天荒。

　　沒有寂寞，又能與誰相依？大概僅僅在夜晚時，人們閉目祈禱的一個夢。它并不現實。

　　堅定步履/不疑

　　舟說他害怕在喧嘩熱鬧的場所沒有一個人可以與之相隨和交談，仿佛有著難看的傷疤而被人來往時所看到。舟說他不相信自己什么時候能夠一個人卻坦然地度過一天。

　　舟說，一個人總比兩個人身處繁華之中更為尷尬。

　　他嘗試在任何場合與周圍的人交談，尋找話題，而后收場，從不記得。他在來往的路上，尋找熟悉的人與之一起行走，從而覺得自然。會與別人相約做很多事情。

　　舟說，那樣的自然之后，各自告別，又什么都不復存在。

　　孤獨之時的覓尋總是不可靠。無始無終。

　　當時得到潤澤和慰藉，之后依舊難耐無望。仿佛是少年吸煙之后的快感和自責。

　　堅守靜默與■望遠方，倒使人一切所感可以歷久彌堅，只是有時候會內心潮濕。

　　同時沒有陽光來曬干。

　　當時的拭觸與自發的痊愈，都是值得質疑卻再無其他選擇的。便只需深信不疑。

　　想起時光/定時

　　原來用的鬧鐘壞了。在此之前，每天睡覺之前總會定好鬧鐘，次日卻都失去功效。總是害怕起床晚了，便早定一段時間，而這也成為第二天早晨繼續睡去的借口。印象中那種聽了鬧鐘響，再困都會馬上起床的情況，始終沒有在自己的身上發生過。

　　在假期會到很晚才睡，實際上那才是我正常的生物鐘，同時立志要補上平日喪失的睡眠，卻仍然常常在很早就醒來，毫無倦意，便馬上起來欣喜地度過一天，做的盡是瑣事。清早起來后仔細地為自己洗漱，去固定的包子鋪買早點，上網，寫作，隨便看一看電視，逛街散步……毫無特色，周而復始。也就長期地缺少睡眠，即便假日之中從來不會給鬧鐘定時。所以偶爾由于過度疲勞，連續睡眠十幾個小時后醒來，感覺身上酸痛卻很愜意，寧肯保持此種狀態進入死亡，再往后會為花費的大把時間而抱有小小的遺憾和自責。

　　鬧鐘壞掉之后，沒有買新的，而是用了一個只能看時間的鐘放在枕邊。仍是在單調而令人喪失耐心的高中時光，同室中六人，我一直起得最晚。每天早晨卻幾乎與他們同時醒來。都是一群把高考看作唯一出路，對之抱有無限期望與遐想、至死不渝的少年。他們一貫立刻起床，準備去教室學習，生怕比別人少花一分一秒。其實那種生活對于我來說，是暗無天日，是死水一潭。我不會掩飾我的不耐煩，在那個地方沒有我所關心和感興趣的任何東西。自己將來會干什么，內心分明清晰。也就�？匆谎蹠r間繼續睡，直到快要遲到。

　　假期依然做各種各樣的瑣事，偶爾睡一個長覺。還是不用鬧鐘，不用叫醒。

　　對一天喪失希望，沒有好奇心，定時便毫無意義。對一天充滿希望與愉悅，自己怎樣做都是完滿都是好，無需定時。就是如此簡單的道理。